iNEsTablE!!

en un sube y baja emocional... si le sumas la fulana pastilla q te jode las hormonas: BINGO!! q ladilla! a veces hay males necesarios, para próximas, usar la cabeza.. la mia!! PLOP!

c'est la vie ... asi creo q se escribe? siempre la confundo, pero cómo carajo sea, ESO!

Días complicados?... si! y aún faltan... hoy la calma fue haber podido comunicarme varias veces con los mios,... varias veces y cada una con distinta decisión... COÑO!!... pero cómo pedir  equilibrio o ecuanimidad en momentos cómo estos, los entiendo... aunque ello haga q mi cabeza la sienta cómo una sarte donde TTSSSSS se van friendo los huevos... o los sesos??... noo se!! cómo sea! pero esto es un arroz con mango, algo que... QUE????!!

qUE  Pipan pidiera hablar conmigo, casi me daba un soponcio, a Dios Gracias papá estaba en linea para esto, y sabia q estaban bien, sino, habría entrado en crisis de angustia...Oir luego a mi Angel, al Amor mio de mi, a mi Bravo Bravisimo Bravo me alegró la vida!, su joda, lo amé, lo amo y lo amaré, mi Amor Chiquitico que se me puso grandisimo!! llamada cortada y a medias, una decisión... listo, estabilidad visible, aunq no me gustara la forma, entendible y pa'lante cómo el elefante...

Luego otra forma inesperada de comunicar... que enredo, y se hizo el desordeN y otra vez el desequilibrio.. todos puntos de vista entendible, pero sin nada en concreto, ahora no... ENTONCES??

Nada... a caminar... y caminar... un abrazito... y al llegar a casa sentarme y escribir y pedirlo... curiosa ncsidad de abrazo, ese q luego en micro sentados y sin hablar, solo apoyarme de tremenda humanidad, cómo solía hacerlo en casa con mi Tadeo; lo extraño, la complicidad del amigo que ya no está, pero en algo asemeja mi Tín, q a su particular modo, sé me protege y me quiere... je

si puedo mañana voy a donde estés

n la mañana

quiero un abrazo tuyo

me siento inestable

como diria mi mama un duchazo de agua fria y un par de correazos y te alineo tus chakras

jajaja TAN TOCHE! con esas confianzas je y de sólo leerle los chakras comenzaron a alinearse... Gracias.. cambio de energía en medio de mas conversas q no llevan a nada mas q ayudar y olvidar un poco de la ladilla q producen las hormonas... cosas de ser mujer, q mas queda q relajarme y cooperar...

hacer tareas con mi enana y seguirla...

Agradecer que mi familia, lejos, pero está completa... los chakras se siguen alineando jajajaja... Gracias a Dios y a mi por no dejarme perder finalmente la capacidad de reir, aunq al inicio quiera putear al mundo... total? igual sigue girando... q mas queda... relajarse y cooperar...

que fácil...

es opinar sin colocarse en los zapatos de la otra persona... que fácil es señalar y hasta molestarse cuando "el muerto" no es de uno...

Cuando se ha tenido una familia cómo la mia, con una crianza, cómo la mia, con tanto amor, cómo la mia... si!!, con fallas y muchos desaciertos!! pero por sobre todo: UNIÓN!! eso bonito de no dejarnos caer, porque alguno estaba levantando al otro, siii, "peleando, peleando" pero juntos!! FAMILIA!!

Cómo te quitas un pedazo de corazón y sigues cómo si nada, cómo pides no sentir, cuando es algo q ni siquiera buscas, sino que... SIENTES!! dentro, cómo pretender no querer saber si siguen allí, si estas vez fueron ellos los que atacan en un País donde el Gobierno que debería cuidarlos y protegerlos es quien los esta atacando, permitiendo que Cubanos usen el uniforme de tu Milicia, y que saquen presos a la calle y les den vehiculos, armas, para que roben, maten, saqueen, a cómo se les pegue la regalada gana, sólo para sembrar el terror y mi gente se rinda.. entre esa gente MI FAMILIA!!

cómo ser indolente ante esto, que de malo hay en querer saber cada mañana si los tuyos amanecen vivos o cómo están pasando la noche, cuando sabes que están atacando tu pueblo!!!



 Supongo que es mejor callarme la jeta y fingir, sii, entiendo que a la gente le gusta que le mientan o que una presente la careta que ellos quieren... aja, y entonces.. coño, cómo lleva bien la situación País... es q para que se preocupa?? aahh ya se dió cuenta que no gana nada ... OBVIO QUE SE, NO GANO NADA PREOCUPANDOME, pero coño!! ES MI FAMILIA!! Y no sólo la de sangre y Ok, trataré de darles por donde le gustan... y a otro lado con mi música, donde nadie me joda ni me juzgue, o donde por lo menos respeten lo que duele!! de eso se trata la vida, si?? de aparentar y sólo mostrarse con quienes les importas y te aceptan cómo eres, chévere cambur!!

Una cosa es, que les joda mi dolor, que no hallo como drenar tanto y otra q... no entre a redes?? no me jodan q vayan a q se los lamba un burro!!!


Mi Chapulín, mi Pipan, mi Chinito Lindo, Mamá...

y ahora?

se supone que yo sé lo que debo hacer, pero... y si no quiero?... ya sé las consecuencias... las habría?? sospecho q si...

y como se mastica esto? se supone que aprendí y es colocar en práctica tantas horas de terapia, finalmente de eso se trata la vida...

En Psicopedagogía nos enseñaron, a no crear dependencia en tu terapia, sino ayudar lo suficiente en su autoestima para que luego, sol@ pueda seguir adelante... ese es el éxito de un Terapeuta, no creas dependencia; en mis terapias, ya culminadas, me toca seguir, conmigo y mis decisiones, erradas o no, las que tendré q asumir en consecuencias

Si! yo, la sensible, pero complicada para eso de relaciones, la sobrada, que tiene claro que no es del común por mi particular forma de ser, de pensar, de ver la vida y mas ahora, que de tanto vivido, menos le importa el que dirán, esa que alguien, luego de mas de 15 años de haberla perdido, dijera que le dió miedo porque yo era demasiado libre y no sabia si podría con ello, y mi forma espontánea con mezcla de hippie je... y ahora, 19 años después por fin vernos y... bah! y luego de un matrimonio fallido donde mi sinceridad jodió lo q pudo haber sido, xq, no amaba, asi de simple y su amor no alcanzó para los dos, pero si, para q siga alli, para mi...

Yo! la que finalmente alguien le dió al bobo y toleré tantas cosas, me dañé, por años permití dañarme y por la hija que quedó decidir quedarme solo con el ser Mamá, despues de mas de 2 años sola, donde varios intentaron y alli les quedó, si no me da feeling, no me da!! no me sale, no puedo, no funciono, y listo, q siga la lista!! y si no pueden ser amigos, que sigan camino!! y aunq siempre dijera: conmigo no es quien quiera, sino quien yo quiera, y no por querer, sino por sentir!!

SII!! soy una bicha rara!! q creía en el amor, en el compromiso, en la palabra que se da, en las promesas, en la fidelidad,  en la lealtad, fuí una ilusa!! y por eso, ahora agradezco a Dios, q mi hija haya tenido que pasar por tanto, para que no sea como yo, ni crea en cosas que ya no existen, por eso entiendo que mi Niño haya decidido ser Sacerdote, recordar su llanto diciendome que no creía en la familia, que eso ya no existía, q mirara a sus viejos, q me mirara con su Tío...

Ya le entendí a la vida, ya demasiadas señales, y ahora el sentir, para que? no sirve y me niego a sentir!! que los sentimientos se ahoguen, porque hasta el de los hijos es prestado, se irán, para eso se les cria, finalmente una nace sola y se muere sola!!

esto es un sube y baja emocional que va desgastando y q una parte se quiere dejar ir, y si! pero y si me enredo mas?! jodida!! tanto nadar para volver a quedar en la orilla,, y ahora? es el riesgo de saber que x mi misma forma de ser, terminaré enrollada... aunque eso de tomar riesgos no niego que me gusta, pero me gusta cuando estoy segura al 101% de lo fuerte q puedo ser, pero si eso queda aunque sea en un 99% ya no quiero "jugar"...

Lo Terrible es que se siente bonito,  es q a parte del feeling, haya un plus q te hizo falta experimentar y se siente complicidad, esa que alguna vez te habría gustado tener con alguien, y alli está! y el tipo es tan bicho raro, cómo imagino me ven a mi tmbn, se nota q lleva una carga pesada encima, derepente mas q la que yo cargaba... o aun cargo?!!

Lo Terrible es sentir y peor sentirme asi como el cazador cazado? y por un lado me gusta, pero por otro, asi? cuesta controlar la situación, las emociones, las ganas, coño!! las ganas!!  he alli el detalle! es q habían ganas!! pero... 

y me agarro fuera de base con ese beso, y perdí... bien bueno pues! jodida!!

y Ahora? todo este enredo en mi cabeza, no por no saber, sino por saber y el "bobo" adentro sin saber como sentir, porque no, porque no tocaba, porque no debía, y porq no debe seguir, solo la mente, y?!!

YY??!!! relajarse y Cooperar Bichita... :/

lejos, pero el corazón no...

ese lo tengo allá, en mi hogar, donde mi Mamá Venezuela, la que me parió, llora lágrimas de sangre, esa que no paran de salir, esas que por lejos que estemos, sus otros hijos, no podemos dejar de sentir su dolor por los hijos que llora: nuestros hermanos!!!!

lejos, y podemos evitar saber, leer, pero, cómo te haces a la loca por estar "bien" cuando sabes que tu familia no lo está, porque tienen a tus hermanos secuestrados, cómo puedes dormir tranquila así? como no querer hacer "una llamadita" diaria para saber si hubo liberación, y al hacerlo, en el canje diario de rehenes, sale otro hermano herido o muerto, cómo ser indolente ante semejante panorama de vida... o debo decir de muerte??

Ya no extraño la vida que tenía,  la injusticia de como nos la quitaron; me duele es que la pesadilla aún continúe para tantos, y sueño con el momento en que todo pase para poder regresar a ayudar a construir...

Duele, y necesito convertirlo en fuerza, una y otra y otra y otra vez en fuerza...

si Papá Dios me permitió volver a vivir, por algo es, y aún me queda camino, y me parece q será largo...

VENEZUELA, POR SER TU HIJA! es que sé que puedo hacerla con una sonrisa, no negaré que por dentro duele, porque contigo entendí que hasta del dolor se puede aprender, y sólo así habrá valido la pena, hasta el dolor se puede disfrutar, si asi se me pega la gana!! y no me da la gana de que esta vez, esa gente ni nadie vuelva a hacerme mierda, ya lo permití una vez y ya no mas!!

Toca recoger nuestros muertos y seguir camino... cómo diría mi Madre, la procesión va por dentro... pero mientras fluya y no se quede estancado, estará bien...

A cambiar la Vibra, ser Venezolan@s es como aquel slogan de canal de Cable... es cuestión de Actitud, je cómo le enseñe a Nohe y repite: ser Venezolana es caminar derecho, sin mirar al piso, es tener siempre una sonrisa... y de panas q si, es algo que jamás debemos de olvidar, aunque tengamos otro día de luto que vivir...

Extrañar al Poeta, el antipático Poeta...

no puedo dejar de escribir de él, sin aún atinar a entender porqué, él con quien hablaba por dias enteros, y algunos dias dejaba de hacerlo y derepente un mensaje y una respuesta y bien otros dias mas sin hablar, pero cuando las conversas se daban, era demasiada empatía, y ahora entiendo que llenaba espacios de calma, y ahora que esos dias han sido mas extensos, por algo acontecido, no puedo evitar darme cuenta que me hace falta, que ese espacio que llenaba aquel por años  como sombra en mis pensamientos, finalmente se había apartado por días y caer en cuenta cuando se apareció en Lima y no corrí a verle, ni me interesó responder sus constantes llamadas, quería era ir a contarle a él y sentí aún mas la ausencia que durante días me acompañaba...

Ok, si, me hace falta las conversas, su particular forma de ver la vida, que a veces me "shockea" y otras me rompe los esquemas! peor aún, hablar con alguien tan opuesto a mi en cosas que ahora me quiebra con bases en la forma de pensar, que antes cerrada mandaba a la mierda, ahora me ponía a pensar y mantenía mi atención allí, algo tan difícil de lograr en mi...

Me hace falta su voz pausada que por momentos de oirle, sentía que si lo tenía al frente, debía darle una palmada en la espalda para que apurara su ritmo al hablar...

Me hace falta lo lisuriento de las conversas, que algunas de alturadas,  llegaban al morbo del doble sentido que tanto disfrutabamos, sin entrar en lo vulgar de lo explicito, o bueno, a veces rayamos en! pero no era el punto...

Y Luego de conocerle, la empatía chévere seguir y aquel abrazo, que ok, soy adicta a los abrazos, pero este fue: el abrazo!! me sentí tan cómoda alli, en sus brazos, que de panas no habría querido soltarme, y el entender que como amigos eso es normal, y ahora con la ausencia pensar: de verdad fue normal?

... creo que el temor de haber sido tan herida me cerró a asomar la posibilidad de que pudiere ser algo mas y la incertidumbre pesa, aunque por un lado, supongo que fue mejor así, por otro, me esta pesando...

lo cierto, es que en medio de todo esta vorágine de sensaciones, le agradezco, porque me hizo sentir que si puedo olvidar a aquel que pensé jamás podría, porque me hizo sentir otra vez cosas que aún y queden en interrogante, prefiero sean el sabor que me quede, a aquel q sólo me dañaba, prefiero quedarme con lo bonito aunque no me vuelva a hablar

y regresó lo feeling de las canciones que me dan por oir, puedo descansar un poco de tanto estar a la defensiva al aceptarlo, q coños

Gracias Jener Paul!!

y sigo en el camino... 11 años después...

Con una hija de 7 añitos, cómo Mamá sola, pero con el grandisimo Apoyo de mi ahora Ex esposo, mi Enano, quien aún y lo menos bueno, aún y los años, mantiene su promesa de cuidarme y que la amistad nunca se rompería.

Ahora desde otro País, cómo refugiada mientras soluciono el vencimiento de mi pasaporte, sin tener porqué quejarme en esta nueva situación de vida, porque he tenido la Bendición de Dios al proveerme de soluciones a cada dificultad, y sobre todo por mi Familia, que a Dios Gracias es Grandota y Gracias a ello, mi hija tener una estabilidad en medio de esta inestabilidad, con la Familia, Increíble y Hermosa de Primo Carlitos, su Esposa, abuelita Chelo y mis Pulgas!!

La Vida siguió, aunque a veces parecía que el camino se acabara, no!! continuó y ahora con otros aromas, con otros paisajes, continuó...

Stuve nfermita...

Por no comer bien, ni a mis horas, caí, me dió una baja d azucar fuerte, q Tunez q staba conmigo se asustó. Él staba viendo Tv y yo en la Pc, y me dió mucho sueño, y me le fuí a recostar al lado, y el sueño me llevaba, mientras Tunez me hablaba...drepente lo veo parado al lado mio tratando d dspertarme y yo no podía, menudo susto! d una llamo a Andreina q se estaba bañando y me sacaron pa'la emergencia dl C.Clínico.

Allá llegaron tmbn Jorgito, Andrea,Anita, Paz y el mismo Nano; luego d eso kedé aletargada y cómo borrachita pero dl sueño! y d salida, me llevaron a comer! Shawarmas!

Lo q no saben es q yo debí empezar a dejar d comer, xq n Octubre me diagnosticaron Hiperinsulinismo, además q x un problema en dos, discos? en la región lumbar debía bajar d peso, me eliminaron harinas, grasas, chocolates, algunos tipos d kesos, ntre otras cosas y yo q no soy muy carnivora! se imaginarán, sumado a la depresión x la q pasé... Incluso, tngo pendiente una evaluación con el Neurocirujano x esto, y muy posiblemente me bajen las bubis (YEEEEEEE!!, xq d panas q pesan!).

Q pena haber pasado por esto con mis chamos, la "orientadora" q no se supo orientar! jajaja (Ana t pasas oye!) y el Tunez diciendo q en el estado d "ida" q staba, parecia fumada! los chistes d q yo staba devolviendo dspues d comer jajaja se pasan!

Realmente no me da hambre, ni ganas d comer, pero prometí hacerlo, sé q debo comer cada dos horas, y en esa foto una prueba d q si stoy comiendo! no me entra mucho, pero toy comiendo!... la botella d cerveza es d jorgito! porsiaca! q fue kien tomó la foto.

Gracias por preocuparse, y disculpenme el susto! Mi Tunez, perdoname corazón! prometo tratar d cuidarme.

Ginn

A mis Chamos...

LOS AMO!! Gracias Anita y Romel, por star tan pendiente de mi, cuando me sentí tan sola, cuando me di cuenta cómo le habia dado mi vida, a cambio d su traición, porque si ya le había pedido el divorcio y no quizo, esta no era la forma y menos que me dejara con tantas deudas suyas, pero en fin...a Dios Gracias esto pasó!!

Anita, x tu compañia, tu cariño, tu paciencia, tu inocencia; tu dolor x tambien estar pasando lo tuyo...

Romel, por los cigarros y el Kristal, mi niño!!! Gracias x aparecerte en ksa cada q podias para ver como estaba, por los chocolates tambn! por dormirte y por el abrazo a tu muy kerida... jajajja...

Tunez, Des, Atún, Sexy, Dino, etc, etc, eeeetttccc... tu llanto, acompañó el mio ya silente, que susto nos distes, y que alegria tambien... VOLVISTE A NACER!

A Manuel, aunq ya no stes cerca, no puedo negar q stuviste en momentos q necesité tmbn d un hombro en el cual llorar! ay Alejito, me hac falta tu mal humor, mezclado con esa sonrisa d niño chiquito, MI NIÑO!

ANGEL!!! Dios Angelito, quien iba a decir q ibamos a star juntos, no? dspues q... y ya sabe! se me va a olvidar el dia q UD me traiga un titulo universitario, Ok?!! :P

Jorgito "Forjito"...q difícil fué... sólo decir q Te Amo... :) ...ya pasó... Gracias!! :*

Marcella...LOCAA!! jajaja q verborreica eres ebria, d panas! jajajaja todos t tienen miedo!!... kien iba a decir q 13 años dspues d yo haberte dado clases, el año pasado ibas a ser tu la prof. d stos lokitos mios!

Iran, con su silencio, acompañandome, el mas "seriecito", futuro médico! :D . Mi Santi q tanta falta nos hace! Mori con su hermoso buen humor d siempre!

Aqui la coleadita d Andreina, q recien en Semana Santa conocí, pero q tiene unas vibras muy limpias y se ha convertido en parte d nosotros, x sus buenos consejos, sus buenas intensiones, en fin!

Por sus hermosas vibras... LOS AMO!! DIOS LOS BENDIGA POR ESTAR!... q vueltas dá la vida, no? antes mis niños, luego mis chamos, ahora mis amigos!! de los mejores!!

PD> Dios! n la primera foto, puedo ver cómo era el mueble antes q lo volvieramos mierrcoles... sin kerer, pero... en fin! pa'l recuerdo pues! :P

Si aún me percibes...

Papapa, hoy Mamama habló conmigo... otra vez la Abuela consciente estuvo presente, Papapa fué muy triste... Papapa, sabes q ella ha sufrido mucho, lo sabes... Papapa hace tiempo no te siento aquí... Papapa necesito q estés... Papapa Necesito q entiendas q ya es tiempo, sabes q no quisiera q se fuera!!, pero ya es hora corazón, por favor, intercede, ayudala...

Sabes q ella quiere irse aquí... sabes q ese viaje a donde tu descansas, no lo quiere hacer... Papapa entiendenos, es ella o es mi Madre y dada las circunstancias el camino se dió así... sé q no es mi culpa, pero no puedo evitar este sentimiento... te consta q hice lo q pude, mas de lo q incluso yo misma pensé...

Papapa intercede por ella, por caridad, ayudale a irse, q sea ya... ayudame a cumplirle su último deseo, por favor...

Papapa, soy tu Angelito, te acuerdas??...

QUE HUEVOS!!

Omar en estos días llevó a donde mi mamá uno de los alimentos mas deseados y escasos en mi ya golpeado país... HUEVOS!!

... y Juanchito y Jorgito, cómo siempre con sus ocurrencias hicieron, con el apoyo de Patricia, unas "obras de arte" de este alimento en peligro de extinción...

fin de semana...

No han sido días tan malos... el jueves pasado, un buen amigo de la familia pidió q Hans le colocara lo referente a la conexion a internet en el nuevo consultorio del q atenderá (es Médico), así q dada ya las condiciones para empezar, Hans le colocó algo llamado "cable estructurado", y así dejar todo listo para simplemente hacer las conexiones cuando esté terminado el consultorio... y yo fuí a ayudar, el tipo lo merece, de panas q si!!

El viernes pasé todo el día con mi hermano Christian, q depinga!! me lo disfruté, y cómo buenos Navarritos, hemos conversado cómo loros! en la tarde fuimos al Bowling para arreglar lo del cumple de MAné y mientras Hans, Jorgito y él se tomaron unas cervecitas y yo una pepsi de esas dieteticas (fuchilis!)

El sábado en la noche, Mané se quedó a dormir con nosotros, q niño tan BELLO!!!!. al acostarlo, lo tapé y al ratito, estaba desabrigado, lo volvi a abrigar y asi hasta pasada las dos de la mañana q media dormida opté por colocarle unas medias mias, y asi con los piecitos cubiertitos, si q se destape!

Si puedo volverte a ver...

eso resume la mayor dificultad emocional q llevo, aquel desajuste situacional no superado en su momento... q sigo arrastrando, aún y cuando esté consciente de ello...

imagino q por ello, el duelo en el q ultimamente vengo viviendo, por saber q vienen varias despedidas... inevitable el no poder sentir... tan doloroso... q a veces hasta pareciera q cuesta respirar...

voy en un carrousel de emociones, q vienen y van, q por momentos inestable, pero consciente de lo q vivo, consciente para analizar y concientizar, aunq luego vuelva y caiga y al tocar suelo, la caida me sirva de impulso para volver a salir a flote, y seguir.. por momentos por inercia, mecanicamente, pero válido mientras vuelvo a tomar otra bocanada de aire q me permita oxigenar y seguir...

a mi favor tengo la mismidad, q aunq por momentos me ha traido dificultades, para la gente q realmente me quiere es motivo de seguridad, q lo q digo, es porq lo siento, q lo q amo, es por q lo vivo y valoro, aunq algunos no se quieran valorar...

a pesar de mi down emocional, a mi favor el estar consciente de quien soy, y de quienes los q tengo al frente...

"si puedo volverte a ver" es el resumen de muchas despedidas... de los duelos emocionales q voy viviendo... y q ahora mas q nunca,son palpables... y de la cual, aunq pasen los años, simplemente te acostumbras, aunq no siempre deje de doler...

A quien pueda interesar...INDIGOS...

Niños Indigos... adultos indigos... tristemente mal entendidos, por personas que podrían decirse mediocres, imagino que estos mismos que nos tildan de “problematicos” lo hacen, no por malos, sino por incapaces e ignorantes, y por desgracia, la profesión de “educadores”, la cual es tan importante y vital, en ocasiones es tomada por personas que no conocen realmente esta importancia, esta URGENCIA de realmente orientar y servir de guía a todos los niños, pareciera que hay gente que estudia educación pensando que todo es cuadrado, que van a tener niños, tipo soldados que siempre harán caso y tendrán inteligencia promedio... que pusilánimes quienes pretendiendo esto, cuando les llega un niño especial, en vez de reconocer su dificultad y falta de información buscando entonces prepararse, demuestran es su falta de profesionalismo y falta de compromiso, con esto pretendiendo culpar siempre al mas indefenso... que “profesionales” tan abusivos, que pobres seres humanos que ni cuenta se dan, del daño que con esto le hacen a un ser que apenas empieza a vivir, que tristeza para estos “profesionales” el ser parte de la dificultad de estos niños, y te aseguro que en su curriculum, ninguno coloca dentro de su “experiencia laboral” el: “ser parte del grupo responsable de las mayores dificultades y etiquetas que un niño llevará para el resto se su vida, y determinará un futuro mas rebelde; Saben? cómo supuesta índigo adulto, me gustaría que cada vez que cae un delincuente, por robo, asesinato, entre otros, así cómo sale en el periódico la noticia y sus antecedentes, también coloquen dentro de estos antecedentes: quienes fueron sus maestros!! porque estos, a diferencia de sus padres, si eligieron la profesión que estudiaron.

“problematicos” nosotros? NO! problemáticos quienes estudiando para ejercer una profesión, lo hacen a medias, problemáticos quienes no pueden percibir la intensión de los demás cómo lo hacemos nosotros, problemáticos quienes pretenden mentirnos y encima molestarse cuando nos damos cuenta de su farsa, problemático quien no piensa en el prójimo para poder ayudar, problemáticos quienes no se conduelen del sufrimiento ajeno, problemático por no respetar su autoridad y no te das cuenta que no eres un ejemplo a seguir, problemático porque supones que no me doy cuenta que lo que dices tu no lo practicas, problemático por no tolerar las las mentiras y las injusticias, problemático por saber mas que tu...

Quiero profesores, que amen su profesión, que lo amen en el amplio sentido de la palabra, docentes que cuando lleguen a su sitio de trabajo, sientan la emoción que yo siento cuando veo a mis muchachos, el reto de poder solventar las dificultades del día a día, de la mano de ellos, que finalmente son quienes mas enseñan, que aquel fulano libro donde pura teoria nos pretende decir que y como sienten los demás; que se permitan sentir lo que realmente ocurre dentro de cada uno de estos niños o muchachos “problematicos”, sin temor de un “no puedo con él”... unete! no nos aisles, no somos problemáticos, abre tu mente y entiendenos, por lo menos intentalo, y te aseguro que si lo haces, te encontrarás con gente sensible, con muchisimo amor para dar, con críticas congruentes para que mejores, porque aunque sonemos pedantes: puedes aprender con nosotros, no es que nos creamos perfectos, pero dentro de lo imperfectible, podemos acercarnos en gran medida!

Gigi N.N.

Recuerdos...

aunq suene trillado: de momentos q no volverán...



Mi hermano arriba de Abuelo; Mis Abuelos Maternos, mis primos y yo sentada a la mitad








Aquí tendría cómo dos años y medios









3 años; en circus world... aterrada por los payasos!










Esta foto, cómo hace reir a Hans... Yo de Mujer Maravilla! :P












En Lima, de derecha a izquierda; con Papapa, Mamama, Mi Mami, Una Tía Abuela, y abajo yo!








En el bautizo de mi Primo José Miguel; a la derecha mis abuelos maternos, a la izquierda mi Mamá, y mi padre y yo al centro.





en Disney, con mi Mamá y Mamama.









Si mal no recuerdo, era en el jungle parrot; con mis abuelos y mi Mamá (mi Papá siempre tomaba las fotos!)








En la Represa del Guri (al otro laaado de Venezuela), con mi Mamá, mi hermano, un amigo de mis viejos, y mi abuela!







Si nos pudieremos quedar chamitos y no crecer... :s

Concubin@s q presenta cómo espos@s = complejo?

... pensando... varios amigos, con pareja de forma muy estables, sin estar casados, y l@s presentan cómo "espos@s" en vez de asumir su realidad y presentarl@ cómo lo que son: su concubin@... porqué?...

Cuando apenas se sale de la adolescencia, y pensamos en futuro, muchos -me incluyo- pensamos que la unión libre es lo mejor, que el "simplemente" convivir, es la vía a seguir, que un papel firmado no hace la diferencia, al contrario, muchos lo ven cómo algo q podría perjudicar la relación por sentirse amarrados... sobre todo yo, q siempre he disfrutado mi libertad y detesto las cosas plasticas y prestablecidas en falsas poses... prefiero la naturalidad y espontaneidad, de panas!

... y cuando decidí casarme, aún y cuando obviamente quería estar con Hans, lo hice por dos razones:

1.- Por mis padres, ellos son muy a la "antigua", y les dolería enormemente q simplemente me fuera a vivir con alguien asi nomás...
2.- Porque Hans me hizo entender que: cuando te quieren bonito, se casan contigo, y procuran tu mayor bienestar...

Ya casada y con el fulano papelito firmado, he entendido que:

3.- Si realmente hay madurez, nada tiene q ver q se firme un papelito o no, porque el compromiso no lo hace eso, sino el realmente querer estar con esa otra persona y superar los obstaculos juntos... y cuando no se quiere, no hay papelito q valga, prueba de ello? tantos divorcios q hay!

4.- Guste o no, es un hecho que la "Zoo-ciedad" respeta mas un "de" uno, que el de quien sabe quien; ya q la concubina no tiene el derecho de una mujer casada de elegir usar el apellido del esposo, ya q simplemente, no lo tiene.

5.- Las personas que conviven en unión libre y están consciente de ello, se presentan cómo: "mi pareja", dígamos q lo asumen bien... aunq... porq jamás he visto q alguien presente cómo es: le presento a mi concubin@!

6.- Las personas q conviven en unión libre y se acomplejan de ello, jamás lo presentan cómo su pareja o cómo legalmente se les dice: concubino; presentan a su concubino cómo: espos@, y son quienes mas usan el "marido" o "mujer", esto último es la forma mas común en que popularmente se tiende a denominar a los concubinos, aún y cuando "marido y mujer" es la forma legal en q termina un matrimonio cuando se efectúa.


... entonces... si hay complejo? porque no terminan de firmar el papelito y disfrutan su vida en pareja, sin remordimientos!

... es mi conclusión... OJO, la mia, aunq otros kizas no la compartan, sobre todo quienes se sientan aludidos por encontrarse en el punto 6.-

... aahh y yo no uso apellido de casada, pienso q debo llevar los de mis viejos hasta lo último, porq son mis padres, porq soy lo q soy Gracias a ellos, entonces, cómo dejar de usar, sobre todo el apellido de mi mamá, cuando encima de todo, fué la q me parió! así q sueñen con alguna vez verme firmar: "de Cueva"... q va! además, primero soy mia! segundo, de mis viejos! y tercero de Hans :P

Siguiendo en la onda... aqui les dejo un video viejito de Melissa, una cantante q me encantaba, la canción? "No soy una señora"

Los 80's. Los Pecos - Hablame de Tí... q época...

la época q con mas cariño recuerdo... Los Pecos, es un grupo de aquella época, q la verdad? ni idea de donde son, sólo sé q en casa su Lp, color fucsia, con dos canciones lo colocabamos mucho... y con lo q me gusta cantarla!

que Bello!!!!!! :)

Don Simón Díaz y Guaco... El Sueño de Simón.

...Encontré este video, se vé q grabado del Tv, pero se deja ver... Aparece en un video del año 1995, uno de los mejores Grupos Venezolanos, de los mas emblemáticos, en la voz de su fundador Gustavo Aguado, tremendo tipo!... y DON SIMOŃ DÍAZ!! el ser humano que me hace sentir orgullosa de haber nacido aquí!! q hombre mas sensible y especial, aunq los años pasen y él ya se un hermoso abuelo, nadie le quita el ser quien es, y el autor del tan versionado y famoso "Caballo Viejo" y otros tantos temas bellísimos cómo la "Tonada del cabrestero"... cómo ama este País Don Simón!!

la Canción? se llama "El Sueño de Simón" oigan la letra...

Que Diosito Bendiga a Don Simón, y q le dé mucha salud, q pase de los 100 años, ojalá fuera inmortal, porq eterno siempre será!

Yo!

PD> Bueno, la otra persona q me hace sentir orgullosa de haber nacido aqui es YOlanda Moreno, "La Bailarina del Pueblo"...GRANDE!!

Enanitos Verdes - Amigos (video)

haciendo tiempo, mientras comían mis gordos, llegué aquí...





...año 1996... esta canción me recuerda a "Mis Chamos", los primeros, cuando me empezaron a decir "Mamá Gallina"... al "clus" Tadeito, Gus, Ándres, Macri, Javier... a cuando se fué Rafael...

11 años después, Es lindo saber q mantienen contacto, y q a pesar de la distancia, seguimos pendientes unos de los otros...

Se les quiere!! BURDAAAAAAA!!

Gracias!...

Spaguetitto, muy temprano te empezastes a dar cuenta de lo difícil q es esto q llaman "vivir", no pediste venir a este mundo tan movido, tan terrible, y a la vez tan increíblemente hermoso por tantas cosas q Dios, en medio de! nos permite disfrutar...

Te Quiero Mucho Corazón! y pase lo q pase, siempre voy a estar para ti, tal cómo se lo prometiera a tu Mamá y Mamama cuando yo apenas tenía 16 años, tal cómo ellas también te dijeran desde q tuviste uso de razón.

Gracias por regalarme tus primeras palabras, tus primeros pasos, mis primeros desvelos, tus primeros saltos a los charcos cuando me acompañabas a comprar el periódico, tu carita de asombro cuando por primera vez vistes a las hormigas en filas cargando hojitas y te podía cantar: las hormigas vienen, las hormigas van, las hormigas tienen fuerza de titan!". Por lanzarte en mi para q t alzara cómo "monito" hasta tus 11 años q te pude alzar! por siempre pasarte a mi cama, cuando nos veíamos luego q tuvimos q separarnos.... recuerdas? tu te pasabas a mi cama, dormida me pateabas y al yo darme cuenta, me pasaba a tu cama, y luego tu te volvías a pasar a la tuya y yo huyendo de ti, me pasaba a la mia... Y NO ME DEJABAS DORMIR!! jajaja... Recuerdo q cuando estaba en "la Jolla" California y por primera vez ví a los leones marinos tan de cerca en la playa, lo primero q hice fué llamarte a Caracas para contarte, tu apenas tenías 5 añitos...

Las veces q salimos a buscar en plena capital la tortuga q tanto querías!! hasta q encontramos a "Angelo Federico"! si ya sé, ese nombre no te gustaba! :P

Gracias por tu sensibilidad,sobre todo con los angelitos mas indefesos: los perros y gatos, mas si son de la calle, llegando inclusive a asistir a las primeras reuniones municipales de la creación del primer refugio de animales de la ciudad!, por junto a Hans haber hecho el logo de la primera campaña de adopción de animales de la ciudad!, la cual hoy en día es una calcomanía 1 llevan varios carros q andan por nuestro Municipio!

Gracias por la testarudez en defender tus ideas!

Nena, Gracias!!

:)

PD> Lo q si no agradezco es q me hayas dañado la cosa de hacer click para tomar las fotos de mi cel! :s... buee, nada en la vida es perfecto, no?? fastidiosa!! :P

Tía-Abuela Rebequita...

...realmente apenas si la ví un par de veces, es la prima-hermana de Papapa, pero su relación real era de hermanos, cómo se quieren, aún y cuando Papapa dejó de respirar, Tía siempre lo extraño!

La Tía Rebeca ahora también ha dejado de respirar, esta semana q termina...



y me dá alegría!! porq ella ya está con mi Papapa, porq otra vez van a poder estar juntosntos, porq sé q él la ha extrañado, y ya no se van a extrañar mas... me dá nostalgia el saber q a mi, muy probablemente aún me falta para poder ir también allá...

Bell y Daryel

El 14 de Agosto, cuando apenas tenían 1 mes y 12 días de nacidas, nos entregaron a las perritas que nos correspondía, por haber inseminado con Benjamincito. Aquí todavía no se habían separado... y al regalarlas a dos muy buenos amigos, ellos les colocaron... a la blanquita con marroncito "Daryel" y a la marroncita con blanquito "Bell" (bueno, le han cambiado varias veces el nombre, pero para mi? ya se quedó Bell!).


Aqui? 2 Fotos de Bell, del 29 de Agosto, cuando Omar la llevó a la oficina, a la derecha jugando con la Flakita. Bell es muy parecida a Brunellita, en carácter y contextura, es mas de tipo atletico (no se rian, q para ser una Bulldog, su contextura pinta cómo la de Brune)
















Y Esta nena es "Daryel", la foto tomada ayer 29 de Septiembre, cuando Jhonny nos la trajo. Ella es mas parecida a Benjamín y su mami Donatella, va a ser mas cuadrada, pero mas rolliza también, intuyo q con mayor dificultad para respirar, a diferencia de Bell.

Se comieron los Sandwichs!!

La Chiquitina (foto izquierda) y la Niña Linda (Foto derecha) CULPABLES!!

Anoche, llegamos primero a casa, mi Primita y yo; y previendo la llegada de Jorgito y de Hans, empezamos a hacer unos "sanguchitos" para cenar; cuando estaban listos, oigo el alboroto de las perritas q cuidan la casa, y al asomarme, habían llegado, con Omar, pero no entraron, por lo q opté por salir a comentarle algo a Omar, y chevere, nos quedamos hablando afuera un rato; finalmente se fueron Jorgito y Omar, y al entrar e ir a buscar los "sanguchitos", sólo kedaba UNO!!! UUUNOOO!!!... y alli esperando a comer mas, estaban la Niña y la Chiqui... la Chiqui, saltó!! para agarrarlos!! y compartía el "botín" con la Niña.

... tuve q hacer mas!...

Al mal tiempo...

buena cara!! ... o cómo diría Mi Tadeo: pa'onde vas a agarrar con esa pata hincha'

Sorry Forgito, pero esta foto tuya, cómo q le pega a este corto tema! :P

de creer en Ti... (video)

La voz de esta niña, me calma mucho, y busco oirla cuando estoy mal, lo había olvidado... sé q es música cristiana, y aunq se supone soy católica (igual tiene q ver, no?!), no soy de ir a la iglesia ni nada, sólo creo en Él y confío en Su mami , pero independientemente de religiones, jaci velasquez y algunas de sus canciones, me hacen sentirme cerca...

oiganla, es hermosa...




Gracias Tío Cesar, por tus palabras y por siempre estar... que Diosito te bendiga y a Tía Marsha también.

saben? tengo muchas ganas de llorar, del susto, pero eso no me llevará a nada, todo va a pasar... Diosito, hoy bendicenos a nosotros también!

Mañana será un día muy difícil...

y ni escribir de! quiero, no me sale... es demasiado...

enviennos buenas vibras, porq independientemende de! sé q Dios estará con nosotros, y aunq a veces no entendamos lo q nos envía, por muy fuerte q sea, Él sabe lo q hace y porq lo hace...


...no me pienso dejar caer así nomás, no por mi, sino por los q quiero...

:(

todo cae...

...tarde q temprano...


Una de las personas q mas daño me ha querido hacer, y a quien he podido denunciar y meter preso, por falsificar mi firma en 40 acuses de recibo de mis pagos, de cuando trabajaba para el estado (no lo había hecho, porq por mucho daño q me haya hecho, la carcel es demasiado castigo, y bastante tiene ya con tener que soportarse a si mismo). Bueno, esta persona ahorita está siendo acusada desde la ciudad de Caracas por fiscalía por Estafa y daños psicológicos... lo mismo de lo que yo podría acusarlo!!

Tengo entendido q de esa acusación, probablemente pueda salir ileso, de tener q entrar en la carcel, pero de la mia?? no podría salir ileso!

No lo denuncié por que sé q tiene hijas, y realmente pensé en ellas, no las conozco, pero debe ser fuerte tener un papá en la carcel y bastante deben tener ellas con tener un padre cómo él!

Yo no he podido cobrar el dinero correspondiente a beneficios del ministerio, luego q renuncié, porque este tipo retuvo mis comprobantes, permitiendo cómo Director de un ente Gubernamental q alguien, o derepente él mismo? firmara por mi, cómo si yo los hubiese recibido; y lo peor? los "extravió"... cuando me enteré de lo q hacía, me amenazó, una vez dejando un msj en el tlf de mi ksa, y la otra en persona, pero de esta última vez, salió muy mal parado, porq lo enfrenté y le hice ver q ya conocía todo y sus amenazas eran irrelevantes, ya q no eran ciertas, mientras q yo lo podía meter preso por lo q hizo, aprovechándose de su cargo de funcionario público de mayor jerarquía q la mia.

Justo ahora! q pensaba denunciarlo! total? desde hace dos años y medios dos abogados tienen un poder para poder actuar en lo referente a esto, y q paré porque quería q este tipo devolviera lo q me quitó, pero pasado el tiempo... :P

... igual cayó sin necesidad de mi... yo? vendría a aderezar su situación actual ;)

Corresponsal BBC, Chavez y su "pregunta estúpida"

Que cada quien, saque sus conclusiones... :s

Hoy?

ha sido 1 día caluroso, llegamos a los 32ºC, y ahora?? ya de noche están cayendo unos truenotototoootes!! q me recuerdan a un amigo muy querido, q por el tamaño de la oficina, nos obliga, querámoslo o no, a oir sus "efectos especiales" prolongados cuando va al baño (y no es Jorgito!)... parece un motor arrancando de forma interminable, bueno, así suenan estos truenos!

Fué un día de corre, corre y aunq me hicieron perder parte de mi tiempo, igual aproveché lo que pude, y vaya q si lo hice!

Mi mami? sigue botando piedras por la orina, sin embargo está de buen ánimo.

Mi abuela? relativamente bien de ánimo, guapeando ante las insistentes malas noticias q le encanta dar "T.T", para mortificarla, porq a estas alturas de la vida, no le veo otra explicación, ahora? respecto a familia q vive en el vecino país.

Le dediqué parte de la mañana a mi Primita y diligencias relacionadas a su inicio de año escolar.

al medio día a hacer diligencia de bancos, que fue relativamente rápido, en la tarde? fuimos a comprar una plancha q la de aquí? murió! y luego? con mi adorado sobrino para averigüarle clases de música, ya que quiere aprender guitarra, para tocar cómo su tío favorito!



:s

Mi Pobre Niña Linda y Chiqui, están aterradas por esto, y la Niña Elí? Peor! pero en su casita de afuera, bajo techo en el garaje!, los demás? bien gracias!

chau!

Cumple de Tío Cesar!!

Ajaa Tíyo!!... estas de cumpleee!!!...

Tío, encontré estos Videos en Youtube, sé cuanto te gusta esta música, igual q a mi!! es hermosa, verdad?!!... pero sin lagrimitas!! oki??

la q sigue de esta no tanto, pero las otras si... a buscar pañuelito pues!! jajaja


que lo pases Rico!!!!

un besote!! y otro a mi Tía Marsha!

Yo!... Frescolita! :D

PD> en la foto? MI Tío Cesar y MI Tía Marsha!

Frankie & The Four Seasons - December, 1963 (Oh, What a Night)

Aqui, primero sale cantanto un tipo q no se quien es, y los coros se los hace Frankie Valli... igual, me encanta la songcita!

Frankie Valli & the four seasons - Candy Girl

frankie Valli - Under My Skin

Frankie Valli & The Four Seasons - Dawn

Frankie Valli - Can't Take my Eyes off of You

Frankie Valli & the four seasons - Let's hang on

a colores!! :p

Frankie Valli & the four seasons - Medley II

Otro medley, mas variado!

Frankie Valli & the four seasons - Sherry

MAS!! ... nah, demasiadoo!! :D

Frankie Valli & the four seasons - Medley

AAYY Q BELLO!! :D

Frankie Valli & the four seasons - Big Girl Don't cry

Frankie Valli & the four seasons - Walk like a man (video)

Es de la época de mis viejitos, ellos ensayaban para sus fiestas y lo bailaban...

ME ENCANTA!! todas las canciones de frankie valli y four seasons!! no puedo dejarlas pasar así nomás...!!

Plaza de Centro - Franco de Vita (video)

Me dió por buscar en youtube esta hermosisima canción, q me trae recuerdos de cuando estaba en bachillerato, cuando aún la vida era "perfecta", gracias a mis viejos, claro! ya de grande me di cuenta q la cosa no era tan perfecta, pero nadie me quita el haber vivido cómo lo hice, en mi propio "disneylandia" y q me diera la seguridad y entereza de ser quien hoy en día soy!


Al encontrar el video, me trae recuerdos de cuando me fuí a vivir a Caracas, luego q terminara mi secundaria, sobre todo del último trimestre del año 97...

Vos Veis - Farolito (Video)

La música es mi mayor adicción!! desde q tengo uso de razón!!

aquí el video de uno de mis grups favoritos, con una de sus mas hermosas canciones!!



... tus estrellas nunca, nunca paran de llover... ^_^

Tío Cesar...novela basada en la familia?

Tío, disculpa por ni siquiera entrar a revisar correo...

Tío, en aquella carta comentastes q podría escribir una novela basada en la familia... pero definitivamente no podría, porq con lo dura q soy, el contar ciertas cosas q de mas de uno de la familia sé, haría peor todo, y no lo digo por mi, total? no dependo de ellos, pero si por terceras personas que se podrían ver afectadas, sobre todo de conocer sus origenes, y conflictos internos de! que llevaron a!

Mis abuelos, por haber vivido siempre con nosotros, sobre todo mi abuela, con quien pasaba días enteros sola junto a mi primita en Caracas, siempre me contaron y hablaron de todo y de todos, sus conclusiones de esta o aquella conducta de cada hijo; mi madre? también!, puedo decir q tengo 3 versiones de varias cosas q pasaron, sumada a la de algunos tíos q en su momento también me contaban...

Por eso? prefiero no hacerlo; la familia tiene cosas muy lindas o aleccionadoras! y cuando digo familia, me refiero a mis abuelos, a Mamá y a ti, q han tenido una vida abierta, sin nada q ocultar, en donde algunas partes han sido duras, pero contadas con tanta naturalidad, q los hace ver cómo humanos, pero de resto, no es tan bonito cómo siempre han querido hacer ver, por eso tantos "secretos" q se pretenden guardar, verdades q a cada quien he empezado a contar cuando han venido a preguntar...

un beso!

Días sin entrar...

... estas dos últimas semanas han sido algo movidas, con aquello q comienzan las actividades escolares, y la preparación q ello implica, sumado a algo q considero un cierre de ciclo q de alguna forma me desgastó emocionalmente... el saber q la familia no era cómo lo quise, derepente idealicé mucho y por ello me dolió darme semerendo carajazo, pero en el fondo sirvió...

El entender q no les importo, me hizo internalizar q entonces no debo de preocuparme por lo q a ellos les pase o deje de pasar, me quitó el tremendo trabajo emocional de pensar, por ejemplo? en empezar a reunir todo para pasar una bonita navidad juntos, ya que al estar mi abuela aquí, es lo lógico... lógico, pero el pasado año nos dejaron con todo comprado y listo! después de 20 años, la debían pasar aquí, reunirnos todos, y eso no sucedió... en colocarles mi casa a disposición para que se queden, si igual? nadie, salvo una primita, su esposo y mi riquisisimo sobrino, son los únicos q han venido a quedarse en mi casa; pensar en tratar de mediar siempre, cómo lo hice con mi Primita "Spaguettito", y seguiré haciendo, pero ya sólo pensando en su bienestar emocional, aunq este a veces resulte duro para su Mamá; me cansé de taparles cosas, y es una liberación no taparle ni justificarle nada a nadie mas!.

Otra vez por estos lares, mucho mas animada! y aunq falten 3 meses, es la primera vez en 21 años, q voy a celebrar la navidad!! atrás queda el tiempo de extrañar a personas vivas q nunca quisieron estar, y en mi presente está el recuerdo de Papapa y su compañía Espiritual que, aunq no cómo antes, continúa presente aquí, conmigo, con su "Angelito", y es quien, junto a Diosito, guía, cada cosa que hago, sobre todo de Mamama.



Yo!

PD> en la foto? a la izkierda mi Papapa, Yo!, mi Mami y Mamama

Que Tristeza, Fujimori Preso :(

Muy probablemente soy quien menos puede opinar, respecto a lo que ocurre en el Perú con Don Alberto Fujimori, ya que "sólo" soy hija de Peruanos, crecí sintiendo cómo extrañaban tu terruño, al punto de sentirme mas Peruana q del país donde nací y he crecido.

Mis padres salieron del Perú cuando se vivía uno de los terribles momentos con un "presidente" de tipo dictatorial... veía a mi madre llorar por querer regresarse, y a mi padre muy triste, siempre oyendo los fines de semana al despertarme sus valsesitos Peruanos, y a diario comer, en la medida q las diferencias culturales y de ingredientes de donde vivimos lo permitía, comidita estilo peruana!

Cada vez q podían viajar a visitar a la familia, mi madre regresaba peor, deprimida y prometiendose no volver a regresar, por lo triste q se vivía y por el riesgo q significaba estar allá por tantas cosas q ocurrían.

Una vez, a los 4 años, me llevaron para conocer a mis abuelitos, y luego, nos volvieron a llevar ni a mi hermano ni a mi, demasiado peligro...

...nosé si bien o mal, aunq asumo q con errores, por ser un simple mortal (al igual q cada uno de nosotros), Gracias a este Señor, mas nunca ví llorar a mi madre por su País, pude ya viajar, y varias veces! a conocer a el resto de familia, pude viajar a Huancayo para conocer de donde era mi familia materna; hacer unas prácticas de observación en mi área profesional luego que me graduara...

... y aunq mi familia de allá (que es muchisima!!) sufrió mucho, por q via telefonica, además por periódico y Tv. contaban y se veía la triste realidad de antes de!,hasta ahora no he conocido a NADIE, en persona q rechaze a este Señor.

A mi en lo personal, no me queda mas que agradecerle a este Señor el ver el Perú cómo hoy en día es, inclusive el haberme podido ir a casar allá y el que mis mejores amigos,e incluso mi esposo! sean Peruanos!!

Dios quiera q todo esto pase rápido, y que lo Bendiga, porq realmente dudo que se haga un juicio justo, ojalá y esté equivocada.

A mi modo de ver? quienes mas deben estar celebrando son los familiares de tantos terroristas asesinos q murieron por su mala elección de vida y que ahora pretenden achacar a Don Alberto Fujimori; y no a la mala crianza que les dieron en el hogar... podemos conocer a cada familiar de estos terroristas, al pedir "justicia" por sus delincuentes, debe ser triste tener un hijo o hermano así... aunq imagino que se les quiere igual

Cómo dice en un foro: " Las paradojas del Perú: Alan Garcia en Palacio y Fujimori en una celda "

Últimas Fotos de Martincito!

En estos días, mi primita me pidió el celular para una "sesión de fotos" a Martin... no es por nada, pero tan mal no quedó!!
...en una parte del Blog, cuando hablo de él, comento q es discapacitado, ya q cuando lo conseguimos de bebé, tenía una de sus patitas traseras totalmente fracturada y mal soldada, pero nada pudimos hacer.

En las dos fotos de la derecha se puede ver esa patita, que para nada le ha impedido llevar una vida normal, sin mayor dificultad.

BELLO!! VERDAD?!!